PREMESSA: questi sono solo alcuni degli infiniti prototipi di ragazzo esistenti al mondo. Ho sonno, quindi ho scritto solo questi. Non vogliatemi troppo male.  

   Nota per i ragazzi che leggeranno: se volete sapere la vostra collocazione, chiedetemela: sarò lieta di rispondervi.

   Distinti saluti

·        “Una lacrima sul viso”  -  homo lacrimosus

Razza che, stranamente, non è ancora in via d’estinzione. Non c’è purtroppo modo di riconoscerli in precedenza. Solo quando vedrete qualcosa di sospetto brillargli sul ciglio potrete essere certe di trovarvi davanti a un esemplare della suddetta categoria. Questi soggetti pensano che inondare di umidità oculare le nostre spalle sia la maniera migliore per dimostrare il loro lato sensibile, muoverci a commozione e, di conseguenza, farci tornare da loro. Errore. Avete giocato sulla (innegabile) tendenza di tutte le donne a fare le crocerossine: ma questa si sviluppa nei confronti del romantico eroe ferito che soffre indicibilmente. Nessuna ha intenzione di fare la tata all’asilo infantile. Unica risposta possibile: “Il centro di ascolto è più avanti, sulla destra. Addio.”

·        “Viva la pappa col pomodoro”  -  homo famelicus

Peccato, vi iniziava a piacere. Carino, simpatico, sembrava perfetto. Poi l’avete visto mangiare: e lì vi è finita tutta la poesia. Si avventa con barbarico orgoglio sulla sua bistecca, sventola come un direttore d'orchestra le posate (di cui evidentemente ignora la funzione base), trangugia rumorosamente enormi bocconi rendendovi generosamente partecipi dei vari stadi di masticazione (perché, naturalmente, mentre mangia continua allegramente la conversazione).

No, non siamo maniache delle buone maniere. Ma a tutto c’è un limite. Rimedio: un corso accelerato di bon ton. Se non è possibile e volete ancora uscire con lui (solitamente gli esponenti di questa categoria sono assai piacenti) portatelo al cinema. Ma non comprategli i pop-corn.

·        “Io vagabondo che son io”  -  homo viator

Fondamentalmente innocui. Sono quelli che ti invitano fuori dicendo sempre: “Andiamo a fare un giro”. Maratoneti senza meta, non riescono a sostenere una conversazione in posizione statica, né eretta né seduta: il neurone è legato tramite un ingranaggio particolarissimo e sofisticatissimo al movimento delle gambe. Se ne consiglia la frequentazione nei mesi primaverili, prima della prova bikini.

·        “In ginocchio da te”  -  homo zerbinus

Sono i contemplatori, gli adoratori, i fedeli estasiati del nostro essere. E ci fanno sentire bene. Ci piace essere considerate delle dee. Si, per il primo mese però: successivamente ogni piedistallo diventa scomodo. Gli “zerbini” sono ragazzi in perenne prostrazione, tendono continuamente al non essere della loro personalità per assecondare in tutto e per tutto quella dell’amata. Non fatevi ingannare, non ingannate voi stesse: a noi ci piace litigare. E tanto anche.

·        “Lo scrutatore non votante”  -  homo pirla

Attualmente è il prototipo di ragazzo maggiormente in circolazione. E’ da considerarsi la Categoria, perché tutti gli esponenti del genere maschile vi appartengono. Si declina in varie sfumature:

-         “Quanto tempo ancora” (pirla amicus sed non multo)_ non si capisce. Usciamo, ci divertiamo, etc etc. Che bello. Si, ma poi? Ti prego, se sei un essere di sesso maschile, dimostralo: tira fuori gli attributi. Ti informiamo che, di solito, le ragazze sono molto intelligenti, e odiano non capire: e dopo un po’ che non capiscono, si stufano. A te la prossima mossa.

-         “Signor Tentenna” (pirla volo et nolo)_ l’indeciso cronico. Si differenzia dal precedente perché ci rende partecipi delle sue amletiche elucubrazioni mentali. Facilmente riconoscibile: ci mette più di due minuti e mezzo a scegliere tra un caffè macchiato e un marocchino. Da fuggire come la peste.

-         “C’era un ragazzo che come me” (pirla communis)_ è il ragazzo che incontri alle feste, che è seduto davanti a te a lezione, che ti viene presentato da amici di amici. E’ tutti e nessuno insomma. E’ cieco e sordo sia ai segnali positivi che a quelli negativi che tu, implacabilmente, continui a mandargli. Se le donne vengono da Venere e gli uomini da Marte il pirla communis è un chiarissimo esempio di forma di vita proveniente dalle più remote galassie. Non capirà mai una donna, ma sarà beatamente inconsapevole di questa sua ignoranza per tutta la sua vita. Si, è un disastro: ma è tremendamente, incomprensibilmente, infinitamente tenero. E noi, nonostante tutto, gli vogliamo bene